糗事百科1

七彩焰阳

      



1.舍友F姐是个极其彪悍的女生，她的糗事可以出一个系列了。  
       上个月F买了比基尼，要把那里露出来的毛毛剃掉，便问我。我是把那里全部剃光的，而且经常是男友帮我剃的。告诉她，她彪悍地掀开我的睡裙，看了看，说：不错，可以叫你男友帮我剃剃嘛。拜托，这我可不让他给你剃。

       有一次晚上F正在洗澡，突然停热水了，于是浴室里传来一阵狼嚎的声音，然后F光着身子出来站在阳台上大喊一声：怎么没热水啦！然后又回去冲冷水了。当然我们宿舍阳台对面还是女生宿舍。
先发两条，以后接着发更多的。
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2.偶是男淫。。今天下午做晚饭。。一个人在厨房忙活。。

要做一道黄瓜炒肉。。找不到削瓜皮的刀。。

遂到客厅问老妈：“妈。削包P的刀在哪？”

我妈：“啥刀？”

我：“就是那把割包P的刀啊。。”

我妈：“家里没那东西，在医院。。”

我愣了一下。。然后被大自然风化。。~~~久久不能自拔。。
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3.只看不发真的掉RP。。掉太惨了。。血溅四方啊。。。
话说一回跟媳妇儿在自习教室亲亲，上大学的应该都有过类似经历吧，还不是期末复习时期，人不多，我们就占了个没人的教室，进去立马就把门锁上了，在里面开始你侬我侬（没啥越线行为哈，毕竟是大白天还在窗明几净的教室里），陆陆续续有同学来敲门要进来学习，我们就不吱声，假装没人，门儿是早上楼管忘开了的，后来来了一个特别执着的，没完没了敲个不停，敲了得5分钟，这就更不能开了，要一开始开也就算了，越到后头越不能开，装就得装到底了，我俩就在里面硬着头皮听那咣咣咣的敲门声，后来门外同学终于华丽丽地来了句：同学你们停一下开下门，我书忘在里面了，拿了就走。。。。
停一下开下门。。。天地良心啊。。。
最后还是我厚着脸皮给人家把门开开了。。大家脸色那叫一个尴尬丫。。。
求RP。。最近太倒霉。。。
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4.话说从那次之后，班级，不是，是全学院都认为我是gay。于是哥的悲惨时代继续着。
一次在图书馆学习（班级太热），正好占了个靠边的双人位置，安静又舒适，于是哥兴高采烈的学习者，不多时，过来一个高挑的美女，身材火爆的不行，她在我面前停了大概10秒，然后说：同学，这有人么？
我很镇定的说：没有。
于是她就拿出书来坐到了我对面的位置。（不要问我为什么是对面，去过图书馆的人都知道）
这样我就可以清楚的看见她那傲人的身材，想着是不是我人品爆发了，上天眷顾我啊，一边想着怎么去要到电话什么的，不多时她就起身往厕所的方向走去。
我心想好了，机会来了。
就打算一会也去厕所之后来个偶遇然后再聊一会，之后不就。。。。
大概过了一分钟，我估计她也快出来了，于是就快步走到厕所门口。
结果发现她在打电话，我立刻躲到一旁静静地听着。
是啊。我找到座位， 恩，你放心吧，挺好的，是在3楼，恩，和一个gay在一起呢，没事的，亲爱的，你放心吧。。
和一个gay在一起呢
和一个gay在一起呢
和一个gay在一起呢
和一个gay在一起呢
。。。
我确定她不是我们学院的。。。
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5.那年春节前，和一帮兄弟在镇江汇合，然后一起坐车回家过年。
兄弟们在酒店会齐后派一人去买车票，我因为冬天感冒，嗓子疼，独自去对面的药店买药。
=============背景介绍完毕=============

当时中午，挺大的药店里没有一个顾客。
站柜台的一帮阿姨和大姐聚在一堆聊天，没人理我，看到对面柜台站了个小伙子，我就找他去了。
那小伙子挺白净的，浓眉大眼，身高1米8吧，还很清秀的样子（吐。。。这描写。。。）

我说买嗓子痛的药，他拿了一盒递给我，然后说：“你的皮肤真好哟。”
我瞅了他一眼，随口应了句：“你的也不错。”

接下来，杯具了。。。。

他一把握住我的手，轻轻地摸。。。揉。。。。还说：“你的手好软啊，好性感啊。。。”

我KAO！原来是个玻璃！
恶心死我了！当场就想一巴掌拍死他，
可是转念一想。。。站在背后那群大妈大姐，看我被玻璃非礼，还不笑话死我啊。
而且一打架，门口聚上一堆人，加上这些娘们的解说。。。。
黑线ING ψ(╰_╯)

只好忍住恶心把手抽出来，说你几点下班啊？
那玻璃立刻来劲了，说：“我六点半下班，到时你在店后门那里等我啊，我带你去个好地方”
边说还边飞了个媚眼给我。

我强忍怒火回到酒店，一路琢磨：丫的今晚我带兄弟来跟你约会，
就去你说的那个什么好地方（估计是GAY俱乐部吧），
丫的哥今天血洗了你们！！

谁知回到酒店一说，那帮兄弟全都笑得地上打滚，
没有一个肯跟我去火并玻璃的，
一个兄弟满脸是泪滴强调：宁拆十座坟，不毁一家亲嘛！

NND，后来买车票的兄弟回来了，没到五点我们就得坐车出发，这事————就这么算了！

每当想起来时，哥只有仰天悲呼：“CNDYD，哥被玻璃非礼过！”
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6.同学的姐姐师范毕业后，本打算去A学校工作，但因为一些原因手续一直没有办下来，于是姐姐就先到B学校工作了一段时间（ms是一年还是两年）。后来A学校手续都弄好了，姐姐在走之间就跟B学校同事实现都打了个招。，这个时候主角上场了，也就是B学校的校长。一天这个校长神神秘秘地把姐姐叫到一边，郑重地掏出两百块rmb，含情脉脉地说：“我代表全体师生恳请你留下来，这是我们的一点心意。”瞬间所有人满脸黑线。
还有一件事也跟这个校长有关。有次冬天大家一起出去，下车的时候有个老师发现校长的车的垫子上竟然hll地铺着凉席。校长看到这个老师不解的眼神，解释说：“过日子，能省就得省。”
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7.一天，和寝室的同学去买橘子，有个卖橘子的大婶喊着“橘子便宜啦～～～～１块５二斤啦！！！欲买从速哦～～～！！”我一听顿时激动，上前很兴奋的对大婶说“５块钱四斤卖不卖？！”.....结果卖橘子的大婶来了一句更雷人的“不卖，不卖，到哪没有这个价的！”..站在旁边的同学狂汗～
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8.我在检验科工作，主要负责显微镜这一块，铺垫完毕，某日一病人来化验，一看化验单，j液常规，便给一容器，告诉他去厕所用手y法取，只见病人原地不动，疑惑的问：大夫不帮忙取么？（偶是女的）我满头黑线，以为他没听明白，遂又大声重复了一遍：自己用手y法去厕所取就可以。只见那位大哥依然站在原地，用期盼的眼神看着我，我暴汗，转过头，没有看他，说：现在你去取吧，要不一会下班了。他又等了一会，看我实在没有帮他的意思，转身走了…
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9.坐公交车，身旁有个mm ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。终于看到公交车上的WSN啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，mm 猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
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10.说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
   排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！
    看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
    然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
    疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！
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11.这一年人品都很差，发帖求人品，希望审帖的大大给过了吧。
---------------求人品专用分割线---------------
初一的班主任是个很讨厌的英语老师，口语很差，讲课很烂，我们都很讨厌她，话说她上课之前要让三组同学在讲台上表演英语对话，表演完了再讲课。一日两个BH男同学表演对话如下：
A:"Hello!"
B:"Hello!"
A:"Are you a Chinese?"
B:"Yes,I am."
A:"Oh,I'm a Chinese,too!"
B:"哎呀我去，那咱俩扯啥啊，说中文得了呗！"
A:"那必须的啊，好不容易碰见个中国人！"
B:"你多大岁数了？结婚没？"
A:"我孩子都两岁了!你呢？"
balabalabalabala(以下省略好几百字家常闲话)
老师在下面气的脸都绿了，我们笑的都岔气了，后来老师实在气的不行了，把他俩赶下来了，他俩还恋恋不舍的唠的热乎呢。时隔多年想想还是很好笑，这两个男生真有勇气，我曾经也想过这样表演，只是不敢。
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12.大一时 某日 在小区内跳绳 附近有俩小孩在玩 其中一十来岁小女孩走过来 想借我的绳子 “...蜀黍...能借你的绳子吗？”叔叔？！本人顿时脸色一沉 小女孩一见形式不对 立刻改口“...哥哥...” 我靠！！老娘就那么像男人吗？！
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13.最近人品急降，本来是要去大连看YOYO的一对C的，不料却被发配到南京洗桑拿…
究其原因，是长久以来只暴别人不暴自己的恶果，所以发个自己绿油油的糗事…
大学时交了一个女友，我有次无意听到她跟闺蜜小D讲电话，大意就是女友觉得小D男友不可靠，撺掇小D考验一下，执行人自然就是我女友…
数日后传来消息，小D男友经不起考验，两人分手。我正在纠结之际，收到女友分手的短信…
了解到女友和小D同居的消息后，我才意识到这是女友精心策划的…
我觉得这个事件里我是唯一的受害者，黯然神伤之际，小D男友突然来找我，说了一堆没营养的废话之后，他说：“我觉得我们应该报复…”
我：“怎么报复？”
他幽幽地说：“我们在一起就是最好的报复…”
我：“…”
那时我决定出家为僧…
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14.下午发生的：
乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，
两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
全车厢瞬时寂静了。
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15.看了那个当兵偷水果的帖子感觉糗歪了。
说个当年实习的事。
军校大二暑假去部队实习,在某部特务连,连长命一排长去城里买东西,开的那种偏斗三轮摩托,买完东西发现车没了,一问说是没放在车位被交警拖走了。于是去交涉,被告知须交200罚款,十年前当兵的还是很穷的,于是回部队向连长报告。连长说:你个侦察兵怎么当的?明天起床我要着到车停在院子里,否则你们几个去喂一个月的猪。于是这几人深夜潜入交警队停车场将车偷了出来。第二天出操,连长看见车停在院子里,心情不错,说:一排长,吃完早饭和我去交罚款。中午连长一行凯旋,结果是罚款没交,拿回赔偿款5000,当天下午全连加餐。
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16.很多年后我仍会记得第一次见到他的情景：
他跪在院角那株早已枯死的玉兰树前，摩挲着粗糙的树皮，呢喃着甜蜜的情话…
他出身名门，毕业于全球顶级大学，前途似乎一片光明。只是，青梅竹马的恋人在蜜月时死在他的面前，他承受不了打击，被送到这里。
从第一天起他就把那株枯死的玉兰当成自己的恋人…
他被判定是无法改善的那类精神分裂，他的母亲是行业权威，建议维持现状，所以医院只做有限疏导，没有采取更多的措施。
我研一时开始负责疏导他的不良情绪，可我发现他根本没有任何不良情绪，充斥他心中的是他对恋人汪洋大海一样的爱，一个心中只有爱的人…
去年四月份，枯死十几年的玉兰开出一树纯白的花朵。他忽然问我，能不能帮助他取到他恋人骨灰。
我震惊了，他意识到了真相，那么离痊愈只有一步之遥。
他看透了我的心思，对我说，他想永远陪在这株玉兰身边，不愿离开。
看着他将骨灰撒在玉兰树下，我和他一起泪流满面…
我小心的保守着这个秘密，直到那晚无意看到一个就要结婚的年轻医师祈求他的祝福，祈求能像他那样去爱一个人，而他像教父一样抚摸着年轻医师的头顶…
或许所有人都已经知道这个秘密了吧！
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17.一哥们去新疆援疆，过年回家，客票紧张,买的军航票，也便宜。飞机是伊尔76，空间巨大，放好行李，迟迟不见空姐。忽前舱来一蓝衣壮汉，声音洪亮： "同志们好！" 舱内乘客汗一片， "这个，咱们是军航，服务肯定没法和明航比，大家就自己将就点。然后呢，肯定也不提供吃喝，怕肚子饿，赶紧自己下飞机去买啊。"舱内乱哄哄一片夺门而出……。采购完毕，喇叭内又是洪亮的男声： "同志们！马上起飞了，坐好！" 众人手忙脚乱之时，飞机开始滑行， "走了！" 飞机以几乎紧急爬升的角度拔地而起 ……进入巡航，喇叭中嘹亮的嗓音又来： "同志们啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时大家没意见吧？" 话音一落，就感觉发动机推力骤增……。首都在望，喇叭里来了句 "同志们， 10分钟飞机就要着陆了，坐好！"话音刚落，飞机就一个猛扎子下去，也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑道上 。机门一开，哥们双腿颤抖着下来，行李舱打开了，几个兵爬上去卸行李 "这是谁的包儿？……你的？……接着！" 就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包 不一会儿，俩兵累了 "真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！"
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18.今天上补端午节的课，连续8节，不让人活了。+上今天哥肚子不舒服，一直睡觉，这时一平时关系挺好的萝莉MM过来关心我，我说没什么，她就走开了。然后几分钟后，过来问我好了点没（昏，才几分钟，当我超级赛亚人），我说我没事，你让我睡一下就好了。说完继续睡，只是感觉MM一直在旁边没走，抬头看看，此MM红着脸木在那......................我纠结了一下............哥不是那个意思.....................
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19.最近碰上件我有生以来最窝火，也许不算糗的事，发到糗百上来，主要想告诫各位糗友下，以后行事要理智吗，望过！~
会很长，但是希望大家看完，文中对话内容大致如此。
背景：11号那天，我和女友约好出去逛街（女友微胖，体态丰腴，该大的没小，该小的倒是有点大），那天女友穿着短裙，我们高高兴兴的上路了，坐公交。上车后，除了老友云惨座外，只有后面有一个空座（国人素质有所提升呀！），想想一共就三站，于是女友坐在后面的空座上，我站在她旁边，一手握吊杆，一手握女友作为的靠背。
过了一站，上来一健硕的大叔（目测45——50岁），穿着大裤衩，进车站定后，瞄了下全车，然后稳健的走到我女友座位旁边，把我挤到一边。我不爽，但，未语。车子继续上路，随着司机师傅一脚刹车，那大叔借势一屁股坐到我女友短裙下裸露的大腿上… …我当时诧异的无语了！女友先是一愣反应过来后，大声说：“干吗呀？快起来”同时双手往外推那大叔，我以为是他没站稳，不小心坐下去的，也没说话。谁知那大叔不但没起来，反而说了句：哎~~头晕，并把原本在过道上大裤衩裸露下的腿往里挪，赤果果的摩挲我女友的腿，同时上身向后靠，我眼看着女友的MM被他压扁了… ...女友被压的头扭向一边，发出十分厌恶切无奈的声音双手还被那大叔抓住了，想推也推不了。
我当时那个火大呀！随即拍了一下那大叔肩膀，“起来！赶紧地！”
他扫我一眼，继续哼唧到：“不行，头晕恶心”
我：“前面有空座，赶紧的！”此时我已经转到他面前，面对着他，怒火中烧！爆发在即！
他：哎~~呀~~啊~~~，一边哼唧，一边更进一步的揩我女友油。
但是车上没有一个人出来说句话
此时我忍无可忍，装备上我随身携带的手撑子（护手），推了他肩膀下，说：“MB的！赶紧给我滚！你是不是想死？！”
大叔也许感到了疼意，睁开眼睛，看了看我手上的装备，叹了口气，上身前倾，我以为他是要起来离开，就稍微往边上让了让，准备给他让道。
谁知就在我以为事情快结束的时候，那大叔猛的站起来，脑顶结结实实的顶在我下巴上，我仰头后退了几步，还没稳住接着眼睛又狠狠挨了一拳，当时我就看见星星了（你们懂的），随后倒地，之后，恍惚听见女友高分贝的叫了一声。等我迷迷糊糊的站起来后（满眼还是星星），看见女友捂着脸，明显的是挨了一巴掌，那大叔（应该叫他“死TM老SAO B”）躺在车厢里，手捂着心脏，满脸抽出… …车也停了，车上的乘客也都不知所踪。
当时我就懵了！正准备上去教训他时，女友大喊：“别碰他，无赖！”虽然火大，但是理智还在，想想现在动手，很有可能被赖上，于是拉着女友准备下车。谁知，大叔一把抱住我的大腿，不让走，几次挣脱未果，准备来硬的的时候，警察叔叔神奇的出现了！（MD!以前怎么就没见你们行动这么快过？！）大叔见警察叔叔来了，适时的在我大腿内侧狠狠咬了一口，疼的我那个抓心挠肝呀！但是没办法，也不能、不敢动手，只能怒目而视… …
后来的事就比较简单了：
我被带回局里录过口供后，被判扰乱公共治安，携带违禁物品，罚款6000，拘役30天。蹲了两天，被老爸找关系，活动出来了；下颚青紫，左眼基本封喉（肿得厉害想，睁开都费劲）。
女友录过口供后，回家… …目前她脸上还能看见三个指印
那大叔当时直接被送到医院，当熊猫一样保护起来，并且还要向我要医药费；
事后想找证人证实当时的情景，可惜无人出证（NND！真TM无语了！）。我和女友有厉害关系，取证力度不足。
目前，我档案里是否要有黑点不说，还要面临法院的医疗纠纷案件的传票。并且我现在火大的不行，还无处发泄，憋得我牙根痒痒，浑身无力！
希望给为糗友以此为鉴，不要步我后尘！
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20.今天我打电话给我妈，准备问她回不回来吃饭，由于我妈是个比较小孩的人，我打电话老是跟她开开玩笑啥的。电话一拨通，我说“宝贝，今天回来吃饭不？”结果那边居然是个男滴。。。我意识到是自己打错了，正准备挂断来着，结果听他说“宝贝，今晚我回自己家，你就别给我打电话了啊。自己乖。。”然后我深深的囧了。我心想这人都不看来电显示的么，比我还傻叉。由于我特讨厌婚外情这事，于是我回了句“NND，老娘是你正房！”结果那人半天没做声。过了一会，他说“老婆，咱回家再谈”。。。
诅咒他回家跟他老婆坦白，被他老婆割掉小JJ。
最后说句：孽姐威武！
望过。。。
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21.本人男，近一段时间腹泻导致尿路感染，经人介绍到本地医科大学找一位海龟博士帮忙看看，一般泌尿科医生进行检查时，都会戴手套接触患者JJ，并用器具（一个金属棍）拨动患者JJ，博士可能太忙了，我进屋后，博士根本没抬头看我（一直在埋头写材料），简单问了一下病情，让我脱裤子检查。本人按要求露出JJ后，博士没有戴手套，简单看了本人患处一眼，顺手拿起他的笔，拨动了一下我的JJ，又详细问了一下病情。这时候，惊人的一幕发生了。。。博士桌上的电话响了，他顺手将“笔”含到了嘴里，拿起电话。然后我就石化在那里了，不知道该留下等他接着诊断，还是赶紧逃掉。。
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22.又是一年炎热时，也到了该露大腿的时候了，今年买剃毛刀的时候，想起了去年这个时候发生的一件事。
      去年打算露大腿的时候，发现没有刮腿毛，为了不影响市容，决定去买个剃毛器，正巧，隔壁宿舍的一个妞来我屋串门，聊聊说她买了个剃毛刀可好用了，我就想正好拿来我用用，用完再去买，她就愉快的把她的剃毛刀拿来给我用了。
     当天下午我愉快的刮完腿毛，又刮完胳膊的汗毛以后，正在感叹飞利浦的东西就是好的时候，那个妞又来我屋，我就跟她说，你这刀真利啊，刮得真干净。她说，是吧，我也觉得好，我用它把下面的毛也刮了，刮得特好。你看，说完就要撩开她的裙子给我看。
     五雷轰顶啊，你早说你是刮那里的啊，我就不用了，我受不鸟你这样奔放啊。真的你不用撩开裙子给我看了.