全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话

七彩焰阳

      


  1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
　　　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　　　施工队：……
　　　　2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
　　　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
　　　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
　　
　　　　4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
　　　　5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
　　
　　　　6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
　　　　偶：两…两个……
　　　　她小手一紧：真的？？
　　　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
　　
　　　　7.MM：前几天我生你气了！
　　　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……
　　　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
　　　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
　　　　MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
　　　　我：……
　　
　　　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
　　　　mm（局促地）：没有……
　　　　GG：那……你对老二有感觉吗？
　　　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　　　mm：哦～那没有！
　　　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　　　mm：没有！
　　　　GG：这个……可以有～
　　　　mm：这个——真没有！
　　
　　　　9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”
　　
　　　　10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*
　　
　　　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？
　　
　　　　12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”
　　
　　　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
　　
　　　　14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”
　　
　　　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
　　　　突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
　　　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
　　　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
　　
　　　　16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
　　
　　　　17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
　　　　哥们B：咋的，你欺负她啦？
　　　　哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……
　　
　　　　18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
　　　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
　　
　　　　19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
　　　　女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
　　　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
　　　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？
　　　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
　　　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……
　　　　
　　
　　 20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他{ma-de}什么人品！
　　
　　21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　　　老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。
　　　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　　　老婆：嗯……放盐了吗？
　　　　
　　
　　 22.我：再掐我我可就要反抗了啊！
　　　　MM：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
　　　　我：我…我学甘地反抗！
　　
　　　　23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。
　　　　俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
　　　　老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~
　　
　　　　24.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
　　　　我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！”
　　　　却见mm红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
　　25.QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
　　　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
　　
　　　　26.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
　　　　我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
　　　　老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
　　　　看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
　　　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
　　　　我狂囧！！！
　　
　　　　27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~”
　　　　唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。（水木社区）
　　　　而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天——”
　　　　结果惹来老婆一顿粉拳……
　　
　　　　28.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
　　　　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
　　　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？
　　　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
　　　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
　　　　mm（急出汗了）：快还我啦！！
　　　　于是我的手机就响了……
　　
　　　　29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地追啦～
　　　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦！
　　　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　　　学姐：我现在冷淡ing……
　　　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！
　　
　　　　30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　　　mm：背景我不当！
　　　　张：绝对给镜头！
　　　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　　　mm：站着不动的我不来！
　　　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　　　mm：这么好？行，那我答应了！
　　　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
　　
　　31.跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，她叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”
　　　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌JJ四两！”
　　　　电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”
　　　　说完，轻叹一声……
　　
　　　　32.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……
　　
　　　　33.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
　　　　女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
　　　　女友大囧！
　　
　　　　34.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
　　　　也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
　　　　看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
　　　　于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
　　　　
　　　　35.这个暑假，辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方，晚上就在山上的宾馆住下了，因为9男12女，男生是单数，所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽，阳台外面就是大自然，而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT，很精致，我实在是闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩，直到都吹破了才去睡觉。
　　　　中午把房卡交给辅导员，退房后大家正要走，大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大{ma-de}声音，“217房间消费TT两盒，repeat,217房间消费TT两盒！”
　　　　我当时就炸了：怎么宾馆的TT还收费啊？？全班同学则用各种眼神瞅我，当时囧的我死的心都有了！
　　　　倒是辅导员很平静，主动付了钱。上车时，辅导员悄悄问我：“哪找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉害！厉害！”
　　　　我真是一肚子委屈倒不出来！回去的车上，收到同班女生的短信：听说你一晚上两盒？？
　　
　　　　36.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，问：“同学，你下吗？”
　　　　我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？
　　　　正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了……”
　　
　　　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只听MM叹了口气说道：“哎，他是开F1的……”
　　
　　　　38.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长了两只脚么，要那么多鞋干嘛？
　　　　MM：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个鸡鸡么！
　　
　　　　39.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
　　
　　　　40.和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
　　　　那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
　　　　此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
　　　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”
　　　　众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～”
　　41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
　　　　mm：是的。
　　　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　　　mm：可以。
　　　　HR：我靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
　　　　mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
　　
　　　　42.mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：“妹妹，你相机！”
　　　　mm脸一红，扭过头来反驳道：“你TMD才像鸭呢！”
　　　　司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！”
　　
　　　　43.一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业{an-mo}的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的{an-mo}屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
　　
　　　　44.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
　　　　主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
　　　　mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
　　
　　　　45.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
　　　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
　　
　　　　46.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
　　　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号～”
　　　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
　　　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的！”
　　　　
　　
　　47.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）
　　
　　　　48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
　　
　　　　49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
　　　　清华男：哦，那你坐～
　　　　妖艳女：谢谢！
　　　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
　　　　妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
　　
　　　　50.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱：
　　　　红帅五平四，黑炮4平2
　　　　红车一进二，黑炮2平9，
　　　　红后兵平五，黑车1进9，
　　　　红帅五进一，黑卒4平5，
　　　　红帅四平五，黑方退车
　　　　进入互相牵制状态，和棋。
　　
　　　　我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
　　
　　
　　
　　51.大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
　　　　don’t don’t don’t don’t抢
　　　　don’t don’t don’t don’t抢
　　　　don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
　　
　　　　52.甲：一张民企。
　　　　乙：一张银行。
　　　　丙：一张‘四大’。
　　　　甲乙：你大……
　　
　　　　甲：一对‘四大’。
　　　　乙：一对公务员。
　　　　丙：一张上海户口。
　　　　甲乙二人齐声高呼：日！这小子还有炸弹！！！
　　
　　　　53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~
　　
　　　　54.在超市买完东西正准备排队付款，这时收银员对我前面一妇女很严肃地说：“您这100元是假币！”　　
　　　　那妇女故作震惊状：“啊？不可能啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”
　　
　　　　55.五一放假前去火车站买票。
　　　　学生：到济南有座吗？
　　　　窗口：有。
　　　　学生：那卧铺呢？
　　　　窗口：没有。
　　　　学生：哦，那还是来张座票吧。
　　　　窗口：没了！ （天大求实）
　　　　学生（哭）：这才多一会功夫啊！~
　　
　　　　56.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
　　
　　　　57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
　　　　（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
　　　　今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”
　　　　骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
　　　　十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
　　　　不一会，骗子发来短信：操！
　　
　　　　58.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
　　
　　　　59.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
　　
　　　　60.下午和朋友去喝茶，一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下，刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友，心中悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
　　　　然后就听那小孩对着手机吼道：“跟你说过多少遍了，不要再烦我了！周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人！”
　　　　（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子……）
　　　　等了下他又说：“{ma-de}，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你？！！”
　　　　（再崩溃……）
　　　　然后又说：“你哭个毛啊！你才四年级，月经都没有来过，不会怀孕的好不好！”
　　　　（我和朋友差点从凳子上摔下来）
　　　　然后说：“拜托，你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才几个钱那！！！”
　　　　（我和我朋友全翻倒在桌下……）
　　61.QQ上帮mm搞定一件小事。
　　　　mm：qqq
　　　　我：qqqq
　　　　mm：‘qqqq’什么意思？
　　　　我：那‘qqq’什么意思？
　　　　mm：thank u...
　　　　我：……　
　　
　　　　62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，我就逗她：“这么总流血会不会失血过多死了啊？”
　　　　mm：“放屁！下面都没流死还会被上面流死？”
　　
　　　　63.甲：你女朋友小丽还好么？
　　　　乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
　　　　甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
　　　　乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……
　　
　　　　64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
　　　　我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
　　　　老婆：那后来呢？
　　　　我：后来？后来他有女朋友了……
　　
　　　　65.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
　　　　尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
　　　　其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
　　　　独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
　　　　这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
　　　　沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
　　　　D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
　　
　　　　66.某男在食堂看到个ppmm，一见钟情的那种，寝室同学就推他上前搭讪，他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的诱惑，于是他颤颤巍巍地来到mm面前，木讷且羞涩地说：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”
　　
　　　　67.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”
　　　　“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
　　　　“那不——教练也在那儿躺着么！”
　　
　　　　68.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
　　　　“哦，你好，我是××医科大学的。”
　　　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
　　　　看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
　　　　为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
　　　　MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
　　
　　　　69.老婆去五道口的一家内衣店买bra，我在外面等。
　　　　不到一分钟老婆就出来了，嘴里还嘟囔着，“以后再也不来这家买内衣了！”
　　　　我上前关心地问她怎么了。
　　　　她委屈道：“别人都是问我size或用尺子量，他家倒好，服务员居然直接用手掀开我衣领看，然后告诉我该买多大号的！”
　　
　　　　70.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
　　　　刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
　　　　一开门发现竟然是隔壁的猥亵男，“快，把你刚才看的A片传给我！”
　　　　“我没看啊……”
　　　　“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”
　　
　　　71.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
　　　　报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
　　　　于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
　　
　　　　72.是这样的张总，你在家里电脑上按CTRL+C，然后再在公司电脑上按CTRL+V肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行！
　　
　　　　73.我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧～”
　　
　　　　74.我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
　　
　　　　75.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
　　　　走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
　　　　谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
　　　　刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”
　　
　　　　76.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……
　　
　　　　77.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
　　　　过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
　　
　　　　78.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～”
　　
　　　　79.一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
　　　　也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。
　　　　小偷：那破地方，什么都没有！
　　　　同伙：那你呆那么久？
　　　　小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了～”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
　　
　　　　80.今天中午碰到一位卖摄影器材的老头。“这堆器材不错，怎么不要了？”我问。
　　　　老头抬头扫了俺一眼，点支烟慢慢道来：“其实照相分四种境界——”“噢？”俺心中一震，赶忙把耳朵支起来。
　　　　“这第一种境界”，老头说：“是手中有相机，心中没相机。所以只出糖水，还自以为得意。”靠，这不是说俺嘛？看来碰到高手啦，赶紧坐近点听。
　　　　“这第二种境界”，老头继续说道：“是手中有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”俺点头称是。
　　　　“这第三种境界，是手中无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然于胸；知道哪儿满意，哪儿不满意，全琢磨得头头是道。”听得俺茅塞顿开！
　　　　“这第四种境界，也是最高境界”，老头顿了顿道：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼，看俺直犯迷糊，老头突然正色道：“有漂亮的风景就好好地看，有漂亮的模特就好好地干，还拍个屁照啊！”
　　　　说完把烟头一丢，扬长而去，只剩下俺一人在那里发呆……
　　81.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
　　　　于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”
　　　　孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”
　　　　我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
　　
　　　　82.我：你说我和这个上海MM能成吗？
　　　　寝室兄弟：要我说没戏！
　　　　我：Why？
　　　　寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
　　　　我：？？？
　　　　寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！
　　
　　　　83.上铺：哎～我新交的这个女朋友的胸部是一边大来一边小，摸起来真愁死个人那……
　　　　下铺：你这愁什么？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！（天大求实）
　　
　　　　84.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　　　我：你是如何看待房市的？
　　　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……（水木社区）
　　
　　　　85.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。
　　　　结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。
　　　　MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？
　　　　gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！
　　
　　　　86.一男同学从国外镀金回来，大家为他接风洗尘。席间，众人谈笑风生，慢慢的，话题尺度就放开了……
　　　　其中一位同学诡异笑道：不知外国女人‘那个部位’的毛发是不是也是金黄打卷的？
　　　　这位海龟GG正色道：嗯～有的洋妞是，有的不是！
　　　　在坐的众人先是茅塞顿开的“噢～！”五秒钟后皆又大惊失色的“嗯~~~？”
　　
　　　　87.GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
　　　　mm：嗯……不知道。
　　　　GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~
　　
　　　　88.我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
　　　　这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
　　　　但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
　　　　当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？
　　　　这时就听他又说：“的当！！”
　　
　　　　89.一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。　　
　　　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
　　
　　　　90.大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
　　　　酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身边：“说实话，班长，这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗？”
　　　　班长：“啊？什么时候的事？我怎么不记得了。哎，就为5毛钱饭票还留下心理阴影，至于吗？
　　　　甲掏出5毛钱接着说：“我知道你不会向我要利息的，但不管怎样，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧！”
　　　　班长：“唉呀呀, 这可不行！”
　　　　推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推辞半天，没办法，只好收下。
　　　　班长：“来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊呀～你放心，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽！”
　　
　　91.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
　　　　——你是？
　　　　——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
　　　　——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
　　　　——&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃
　　
　　　　92.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”
　　
　　　　93.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间，我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜，大家拿筷子在里面翻啊翻，找啊找，发现除了漫山遍野的红辣椒，鸡肉几乎没有！这时，一同学说：“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红灯区’吗？”众人皆好奇，问其缘由，只见那同学嘿嘿笑道：“找鸡啊！”
　　
　　　　94.生物老师在课堂上说雌性哺乳动物都有月经，为证实他的话，跑到天涯发帖询问。
　　　　“请问是不是所有哺乳动物都有月经？如果有，那么鲸鱼也有吗？”
　　　　不一会儿，一天涯哥们热心回道：“姑娘，你听说过红海么？”
　　
　　　　95.又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？
　　　　我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！
　　　　老大（想了下）：猜不出啊……
　　　　我（叹口气）：long time no C......
　　
　　　　96.毕业前，老生都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
　　　　甲用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送青年文摘啦！
　　　　乙干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送读者啦！
　　　　却见丙拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦！
　　　　结果丙摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟，就听丙又吆喝道：多买多送，送完女友，送知音送爱人啦！！
　　
　　　　97.初中时，宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里，所以每次回来换裤子，钢崩都洒一地。
　　　　一天，他喜欢上班里一女孩，于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时，他走到女孩身旁，从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里，然后跑了。
　　　　次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷相，问之，说女孩回信拒绝了。原来那天他裤兜里有一块钱，掏情书时没看到，夹到里面一块送出去了，女孩在回信中把这一块钱又夹回来了，信中还说：我不是那种人！
　　
　　　　98.和老婆带着儿子去做入园体检。当医生看完我儿子的小JJ后很严肃地说：“要多多清洗，洗的时候要把包皮整个翻下来，否则会影响发育，以后会长不大的！” 于是老婆过来翻，翻了几次都没翻下来。这时就听她不耐烦地骂道：“靠！又不是我用，大不大关我屁事！老娘这辈子还没享受到大的呢，现在倒替儿媳妇操起心来～”医生望着我，极度寒……
　　
　　　　99.我骑着一辆破电瓶车 （右边反光镜没了，就剩下那根铁竿了），在等完一个红灯后一加速，就听旁边那个女孩喊“抢劫”！等我反应过来才发现，原来是她的包包勾到我反光镜杆上了。等MM赶上来，是劈头盖脸给我好一顿臭骂，然后拿着包走了。这时，一围观的哥们过来拍拍我的肩膀安慰道：“兄弟，算你运气好——昨天绿灯时我摩托车以70迈的速度冲过这里，结果把一过路女孩的小背心吊带、胸罩带给一下子扯飞了……”-。-！
　　
　　　　100.A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
　　　　B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
　　　　A：嗯，好主意～
　　
　　　　异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
　　　　A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
　　　　B：……
　　　　
　　　　A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
　　　　B：没有，绝对没有！
　　　　A：好极了～
　　
　　　　滑下来后A还是哭了……
　　　　A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
　　　　B：我又没滑过我怎么知道！！！