暴强衰人八句极品话

七彩焰阳

人活在世上总有那么几次尴尬，于是，在这尴尬中就出现了绝对的衰人，现在就给你曝曝那些衰人的事
　　鹿哥哥，你肿么就下错手了呢？

　　1.不知道大家有这个经历没有？偶坐公交车特别喜，欢睡觉，并且睡的很死.....有次偶坐公交车，仰着脸睡着了，醒来之后，发现流了不少口水，并且很意外的在嘴里发现一块口香糖，好像还是嚼过的，偶今天没有吃口香糖啊.....



　　2.去年夏天和几个朋友逛颐和园，遇见一外国美女及其男友，身材超好，特别是PP，穿的是超短热裤。因为是非常贴身的那种，没有看到内内的痕迹，于是我们几个男淫就在后边一阵议论，什么PP好圆好翘啊，好美啊，好羡慕啊。他们停下来拍照，我们就在不远处一直盯着看，一直议论。估计人家实在受够了，那外国男友回头来了一句：谢谢，她穿内裤了。



　　艾玛，熊哥，你说你一男老爷们有啥不好意思的！！



　　3.上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁字裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。

　　4.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 众人：……



　　虎哥，您跟谁学会翘首了？



　　5.群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……

　　6.我们学校办公楼前有一个小喷泉，由于很长时间没开过，里面的水都成绿色的了，根本看不出有多深（其实想想，一个喷泉能有多深呢？！）有一天一对情侣在那吵架，女的要和男的分手，那男的不同意，吵了一会那男的竟然哭了，看见那个喷泉，就说那女的要再说分手，他就自杀（要我是那女生，我也分手，一个男生在那么多人围观下竟然哭了），那女生不理他，要走，男生一看估计急了，“扑通”就跳了下去，结果那女生回头看了一眼，直接走了，围观的人也都笑了：那里面的水只盖着他的脚，那男生看女生走了，又在众人的笑声中做个件雷死人的事，他又躺了进去，人们笑的更大声了：那水连他胸前的衣服都没湿着……

　　大象说：你给我滚一边腻歪去！！



　　7.前天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会**两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然扎错位置了.大妈很无奈的看着我，对我说，你是第二个.......

　　8.那天一姐妹失恋，突然说：不能偷懒了，不能嘴馋了，不能逃避了，不能再在芙蓉凤姐的身上找优越感了。芙蓉减肥了，凤姐整容了，俩人本来就不傻，又现在一个比一个狠了，一个比一个敢了，一个比一个能来事儿了，再等到她们真的盘儿正条儿顺了，咱就惨了。惨了。惨了。