嘻哈笑话大全！！！【这里只要笑话】

七彩焰阳

超级老色鬼
李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶啊！

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那天加班到晚9点才下班，我走进电梯(我公司在18楼)，发现里面只有一个plmm(很漂亮的)，偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……　　类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事(男)晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩(估计也是加班才这么晚走)，说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满 了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白……

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我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机(每架售价RMB28亿)和15辆M1A2主站坦克(每台RMB1.8亿)出售，另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹(可以携带核弹头)，欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。　　由于字数限制,技术参数略　　真正被雷到是以下是众强人的提问以及掌柜的回复　　—————————————————我是分割线————————————————————　　
j**y:我想订购一枚核弹，有么？　　
掌柜:不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的　　
vkjk*b：忘了问了,买战机送不送导弹?最好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好曰本停的有艘航母,我想可以先试下机不?　　
掌柜:价格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价　
wan*02t03c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了　
掌柜:你找遍全世界，只有我能搞到F22　　
dong*l2：老板，这个f22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版麽，我就拿去虎虎人，有个样子就成　　
掌柜:我们是卖ammo的，不卖手机　　
wan*02t03c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”　　
掌柜:海运　　
rainsh**_fly：提供雇佣军服务么？　　
掌柜:我们是正经商人，不提供人口买卖　　
a**g:我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊　　
掌柜:我们的飞机只卖不租，谢谢　　
rainsh**_fly：你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供?　　
掌柜:我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。　　
bodda**719：你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责{shang-men}维修不?谢谢!　　
掌柜:培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。　　
丁**6:老板有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~　　掌柜:有圣斗士，要吗？　　臭**p:请问颜色

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选吗？　　掌柜:额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的　　幽灵*际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款　　掌柜:核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸曰本。。。。。。。。　　baob**20070919：请问烧93#汽油能飞不？　　掌柜:额。。。这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看　　cit**78198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI-120C，可以提供吗？　　掌柜:我们不做配件，AMI-120C无货　　a**g:忘了问了买航母送飞机吗　　掌柜:木有航母。。。。。。　　天**克:掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：)　　掌柜:这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈　　tao***008：请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。　　掌柜:目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台　　smy**77：　　掌柜,买了帮上牌照,带票吗,说明书包装都齐吧　　掌柜：contraband货 不上牌 不开票　　zhangj***10110：　　问下掌柜，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。　　掌柜：可以根据你的要求焊个挂点　　但是隐身性能就不能保证了~　　diab**lk：　　对了,买F22送坦克吗?人家买电脑都送网线的,送的话我考虑入手一架!　　掌柜：送鸭脖子要不　　s**2:　　团购便宜吗？想团购一下！　　掌柜：团购每架送2枚AIM-120C-7　　chenglix***029： 大哥. . .　　买这个阿可以送白宫一日游的阿？　　掌柜：送白宫3日游,还可以和小不死共进晚餐　　ws_m***c：　　兄弟，真的能买吗？　　掌柜：真的能买,兄弟

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　　ah**z：　　还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发克斯详细资料过来！谢谢！　　掌柜：供不应求 不需要代理 谢谢　　n**n:　　掌柜的~买了送不送导弹啊 最好先给两颗实验一下 一个空空 一个对地的好了　　掌柜：导弹不送 送手xxx要不~　　r**n:　　我想买一个上下班代步,但是不知道上海这里办牌照方便吗.我还想问下用什么快递公司的.几天可以到货？　　掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌,不过我们可以用搪瓷给您做一个　　埃**克斯：　　老板，你这F22水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？　　掌柜：这玩意儿有行货吗??不能变形,美版外贸尾单　　寸**梦:　　掌柜的您好 请问这个飞机上面有厕所吗？　　掌柜：没有,飞行员都用尿布的,,不知道吗?　　yaoyu**982：　　可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道　　掌柜：过两天有阿帕奇

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经典笑话：蚊子的遗书 早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

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麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了： “你们算个屁！老子是练F L G自焚的！”

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　在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一头大象 兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边 兔子弟弟问你不怕啊 老鼠妹妹说“我他{河蟹}绊死他”

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一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

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一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”