嘻哈笑话大全！！！【这里只要笑话】

七彩焰阳

1、高中向往大学，大学怀念高中；

2、高中目标是满分，大学目标是及格；

3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；

4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；

5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；

6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”

7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；

8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

七彩焰阳

人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。

当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔

还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？

以下是涉及她的轶事

1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm

例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿

洒。

正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。

B疑惑：干嘛？

A表情真诚地说：我把内裤借你穿。

2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的

宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短

暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？

3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手

里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之

类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常

好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：

通知

亲爱的Yxx同志：

由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自

行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。

祝考试成功！

XX小学校委会

XX市自学考试办公室

A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。

按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有

想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当

真了！！！

我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就

感的A笑的最欢。

以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，

“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”

“带军训的小马扎吧，好拿。”

“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”

......

Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。

有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子

了。”

玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考

试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么

都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。

4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。

吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝

技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。

除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面

部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突

然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----

饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。

后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼

睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。

以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。

有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与

已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插

门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时

已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨

叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与

此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。

隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的

寝室。

5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。

我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。

某天Amm又拿回了一个遥控器。

午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然

关上了。

Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？

在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然

不信。

A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！

Y照办。

只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。

如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。

此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。

于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事

实。

Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得

我给你发功才行。

果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。

不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了

一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。

而当我们踢腿时，电视机非常听话。

Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。

A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。

大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。

6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。

某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发

奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？

A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。

我再来继续Amm的故事。

Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆

水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你

打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都

知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查

有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的

手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。

某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。

A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有

条我跟谁急！

怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸

条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。

后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N

多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上

贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....

第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！

七彩焰阳

甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”  

然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！  

这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”  

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

七彩焰阳

　新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学.　学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.

才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.

学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.

七彩焰阳

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高

兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当

老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又

传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

七彩焰阳

老师：“诸位！最有用的动物是什么？”

学生：“教师是鸡。”

老师：“什么理由？”

学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

七彩焰阳

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？

叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。

婶婶：这跟你的手有什么关系？

叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

七彩焰阳

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

七彩焰阳

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。

有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”

“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。

后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”

“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。

最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”

“噓！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。

七彩焰阳

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”